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婚姻本就是动荡不安的(微橙子)

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发表于 2019-7-10 21:43:51 | 显示全部楼层 |阅读模式
“他要离婚,但我不同意。”

“为什么?”

“我跟他在一起十年,风风雨雨共同走过,从来没想过会走到这一步,我们曾经那么相爱,我永远都是他的坚强后盾,为什么他能够说放就放?”

“男人做出这个决定,基本是深思熟虑的结果,总有他自己认为值得的理由吧。”

“男人的感情难道都是有期限的?”

“不,女人其实也一样。”

“谁说的?女人对感情从来都是只求白头到老天长地久。”

“男女都是人,身上都有甩不脱的人性,我们不双标好吗?”

“算了,不跟你说了,你怎么总站在男人的角度看问题,说得越多我更生气。”

在一个群里看到两个女人在对话,最后不欢而散。女人最后离没离我不知道,但我对她的苦恼有了进一步分析的念头。



实事求是地说,一对男女的感情出了问题,舆论围剿的对象基本是男人。普遍认为是男人的责任,而女人是无辜的。

我虽然是女人,按理应该为女人说话,但这无异于自我美化和自我欺骗,我必须诚恳地表示,我内心并不赞同这样的观点。

因为感情的主体是两个人,共同作用的也是两个人,最后出了问题,怎么能一面倒地只批判一方呢?这跟国与国之间,企业与企业之间的合作开始前景无限美好,后来剑拔弩张,明明开始讲好互利共赢的,后来有一方却翻脸不认人关系说破裂就破裂,我们举着道德的大旗痛骂对方不道义不是人、出尔反尔没诚信有什么用?

你认真分析过后就不得不承认这一点:对方为什么敢公然撕毁盟约协议,还不是因为你看起来好糊弄、好欺负嘛?换个更狠的角色试试?

华为被米国牵制得死死的,光骂人家有啥用,问题的根源还是出在咱技术实力还不过硬啊。你有软肋、有漏洞让别人可抓,而且还一抓一个准,可不就是由着别人拿捏了。

回到婚姻关系上,为什么对方能够不顾你的付出,无视你的尊严,不管你的感受,归根到底也是自己没有制衡对方的核心武器。

这个制衡不见得非是经济上的,还有情商上的,更有经营技巧上的。



男人是婚姻破裂的始作俑者吗?

偏激一点地看,很多人会认同这样一种看法:还不是男人抵挡不了诱惑,男人兽性第一。不然哪来那么多小三小四小五?

问题是当极致的诱惑面前,女人就一定能够抵挡了吗?也只有少部分女人可以,不然那些猎色的男人找谁共赴巫山云雨?不还是女人嘛!

这个时代本身就是个动荡的时代,很多人的工作都没法安稳,各种生存压力让男人女人都没有太多心思去维系感情,婚姻动荡不安也是随之而来的副产品,这是逃不脱的现实。

婚姻动荡的原因很多人把这归结为价值观的沦丧,以及男人的不负责任,不然也不会有那么多的“渣男”被批得体无完肤。

事实上,正是由于人类流动迁徙的便利性,带来了相比传统社会更为动荡的生活方式,引发了动荡的观念转变。当人们不再只局限于一个地方、一种出路生活的时候,选择权的扩大也让一个人内心的需求在时刻发生着变化。



婚姻不安稳的真正原因,只有一个:我们内心需求的不断变化导致了情感上的变化。

想想年轻的时候,我们对伴侣的选择往往是这样的——

1.很容易被异性的才华、颜值所吸引,我们都曾是外貌协会的会员,当一个帅哥和一个丑比放在女生面前让她选,当然是帅哥优先。当一个牛逼闪闪的才华无限青年和一个胸无大志的居家青年放在她面前,基本也会选前者。

2.很容易被自己当下的现实条件所局限。当一个男生囊中羞涩的时候,他一想到现实层面的生存压力,对向自己主动示好的漂亮女性基本会以逃避的姿态面对,而去选择一个能够不惧艰辛不嫌弃自己一无所有的田螺姑娘并肩战斗,因为那样他才能得到一定程度的安全感,在更不如自己的女性身上才能找到男性的尊严和自信。

而到了中年的时候,爬坡过坎的阶段来了,彼此之间的矛盾增多,男人女人对于伴侣的心态也变成了这样——

1.选了帅哥的女人想,绣花枕头不能吃不能喝,有个毛线用?我现在只想找个能解决我生存困境的男人,好不好看已不在意了,实用就好。

2.选了有钱男人的女人想,一天到晚就知道忙忙忙,赚这么多钱花得完么?忙工作忙事业倒是一身的劲,忙得连睡我的时间都没有,我是不是结了个假婚?我现在只想找个能解决我心灵空虚寂寞的男人,有没有钱无所谓啊,老娘荷包里有就好。

3.选了居家男的女人想,百无一用是深情,世界上最无用的就是穷男人的爱了。他之所以能围着我跟孩子转,还不是因为他没有别的地方让他发挥?只能这样了啊,你们觉得他是深情,我觉得他只是无能。

4.选了田螺姑娘的男人想,天天就知道洗衣做饭带娃,啥本事没有,黄脸婆一个要求还特别多,动不动就说“你一无所有时我跟了你,你怎么能对我这样?”,都快被她搞疯了!知不知道老子在外面拼死拼活看人脸色谋生存有多不容易?你能给我什么资源又能给我什么帮助?你的爱顶个屁用!

5.选了漂亮女人的男人想,你个败家女,当我是富二代啊,一言不合就闹离婚,真当自己是公主了。你再美,中年后也不过是徐娘半老,天天看也就那么回事,反正爱离不离,老子早伺候腻了,谁想接盘谁接呗。

6.选了能干女人的男人想,你能多挣两个钱了不起啊?靠践踏自己男人自尊的方式获得平衡算什么本事?少奋斗十年又怎样,老子不还是看不惯你,没错,我现在喜欢的还真就是比你差很多的女人,不服吗?

你看,一个阶段的需求刚磨合完毕,另一个新的阶段又冒出了新的完全不同以往的需求。

这个时候的男女,开始从务虚转为了务实。想要的东西更多转向了心理层面的关爱、理解与支持。

其实男人女人都在发生着需求上的变化,如果双方不能意识到这一点,还在一直沿用过去的相处模式、过去的思想观念、过去关于爱与被爱的回应,一切就都是徒劳。

不管你做再多,都是无用功,因为你想的做的已经不再是对方当时当下所需求的了,做再多也只是感动自己而已。



好,既然我们双方都在变化,那我们同步不就好了?

不不,同步也一样会有get不到对方G点的时候。势均力敌之后,矛盾一样少不了,只是相对来说,会更容易化解危机,因为此时彼此之间的利益、能量捆绑的会更深更牢,这个时候,解决问题就不单单是依靠感情了,会有更多隐形的额外因素在起作用。

那你说婚姻怎么这么难啊?难就对了啊,这个世界上最难控制的就是人心啊。不然,我们伟大的往哲先贤也不会琢磨出什么《厚黑学》《人际关系学》《两X关系学》了。

一家店铺要做成百年老店难不难,一家企业的基业要长青难不难?一个国家要上百年实现和平发展难不难?哪一件不是难事难题难症?都需要惮精竭虑、呕心沥血才有可能实现,因为世界一直在变,时局一直在变,难题也一直在不断地发生着这样那样的变化。

婚姻同样如此,身处其中的人心更是随着视野、格局、能力的变化,在思想观念上年年有变,岁岁更新,我们想要轻轻松松维持这段感情几十年不发生移情或闹独立事件,更需要智慧、宽容、胸怀甚至是计谋。

啊啊啊,我靠,这也太难了,还是算了吧,我还是先管好自己得了,爱过不过——

所以我们大多数人在这种心态之下,对婚姻放任自流,任其发展,最后来一场动荡就必不可免了。

所以我们终将孤独。我们都不过是,最爱自己。
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发表于 2019-7-10 21:53:09 来自手机版 | 显示全部楼层
看楼下,路过
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发表于 2019-7-10 22:02:08 来自手机版 | 显示全部楼层
支持楼主观点,言之有理
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发表于 2019-7-10 22:07:22 来自手机版 | 显示全部楼层
分析挺全面的。
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发表于 2019-7-10 22:15:51 来自手机版 | 显示全部楼层
太长了,没有看完。
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发表于 2019-7-10 22:17:36 来自手机版 | 显示全部楼层
婚姻应该是一个相互斗争相互包容彼此将就的一个过程
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发表于 2019-7-10 22:21:38 来自手机版 | 显示全部楼层
这篇写的好。
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发表于 2019-7-10 22:28:11 来自手机版 | 显示全部楼层
你这应该归类于长篇小说
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发表于 2019-7-10 22:28:39 来自手机版 | 显示全部楼层
你这是让不安于室的男女更加为自己的出轨找合理借口?
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 楼主| 发表于 2019-7-10 22:32:49 来自手机版 | 显示全部楼层
1360832 发表于 2019-07-10 22:28
你这是让不安于室的男女更加为自己的出轨找合理借口?


别人一句话就可以左右自己的人生的话,那也未免太可悲了哇?永远记住别人的痛苦和幸福都不可复制,仅可以在别人的故事里照一照自己而已,但是人性复杂,多多了解他人心理对自己应对各种纷扰可能有帮助。再说我只是分享别人的文章,并不代表我个人观点,也不教任何人做选择,自己的路总是自己在走,冷暖自知。
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